El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada astuta, respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....
Moraleja: Si las viejas fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
Con la ayuda del mouse arrastre y pegue la letra A al lado derecho de la letra M
Mande todo a la chingada
¿¿Por Qué Hay Tanta Mujer Soltera?????
Un poema...
'Recita EL'
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato.
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico q no lo tengo
También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
'Recita ELLA'
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y eso si que sea muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada, puedes poner tu anuncio en la portada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CH……....'
Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.
Los puercoespín dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.
Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.
De esa forma pudieron sobrevivir.
Moraleja de la historia
La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.
Esta es la crónica de una Boda Pueblerina, disfrútala...
Esto ocurrió el pasado 16 de Octubre en un lejano pueblo del prospero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Chico, famosos por su producción de lácteos, como el queso en barras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses. Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.
Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas: Melo Rosa, Melo Deborah y Melo I. Rita, y por supuesto, la Mama Melo, así como también las primas Isela Pico, Tecla Varela Vergara y Vilma Madero, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento. El banquete resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de muy lejos, de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorcas y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistió gente aristócrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano, Elber Gun, Cabuca Johson y Johny Demon. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.
Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que los hermanos Guillermo "Memo" Costecho y Bartolomé Costecho les gritaron a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que más gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzo para todos), se fueron con Rosa la Manguera, la señora que vende fruta en la puerta de la casa del chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo. Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con tu supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llegó otro tipo de mala fama, Guillermo! "Memo" Herdez alias el pelón y se armó un lío.
La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado del toallero, es decir le dio una diarrea de aquellas. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitió la premio Nóbel Rigoberta Menchú Farías, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento.
Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalón" Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.
Espero que hayan disfrutado esta crónica, tanto como yo disfrute de la fiesta...
Atentamente
Aquiles Undola Vergara
Al ver la película del avispón verde y ser amante del café, se mi hizo interesante lo siguiente…
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Un divertido juego para ver tu habilidad en la mecanografía.
Solo indica si eres Principiante, Intermedio o Avanzado y JUEGA
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Como el Presidente de Toluca (2009)
Demandarlos a Recursos Humanos, en vez de Derechos Humanos
Ah! y otros perdidos...
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-Oye Ninel, checa si sirven las intermitentes.. mmmmm! Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no....
-Pregunta Ninel Conde que si los disturbios en Liverpool son por el adios a las mercancias???
-Mis condolencias a los parientes de la Sra. Winehouse, a su primo MilHouse y a su tío, el Dr.House.. . Atte Ninel Conde.
-Ninel: qué opinas de los Sismos? -Ay! me encantan, sobre todo ese Bart es muy chistoso.
-Ninel qué es H20 + CO + CO? Ninel responde: Ay pues si tampoco soy tan pendeja! Si es agua de coco!!
-Ninel Conde en el aeropuerto: -Disculpe, cuanto dura el vuelo Mexico-Madrid? -Un minuto señorita -Que bien, super poquito!
-Ninel, que opinas d los conflictos de Libia?
Ay no! yo ya no opino porque luego me tachan d pendeja... además yo ni conozco a la señora
-Ninel ¿Tú tienes vello púbico? -Sí, bellísimo, Gracias a todos ellos por apoyarme incondicionalmente.
-Se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe "¿están todos bien?" jajajajajajaja
-Adivina quien soy?! - Eres NinelConde -ayyy tontito como supiste!? - Pues me tapaste las orejas pendeja!!
Pepito por que estas triste? ...........hay mamá es que ahora todos los chistes son de Ninel Conde...
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